Um pouco de Tudo!!

05 março, 2007

Sogra

FRASES DE SOGRAS

Eu só ainda não matei a minha sogra, porque senão, quando eu morrer e for para o inferno, é capaz de o Diabo querer se vingar de mim, por ter mandado aquele troço pra ele!
Sogra boa é a que já morreu.
Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra.
Quando sogra for dinheiro, pobre só casa com órfã.
Sogra e arado só prestam debaixo do chão.
Pior do que coice de burro só praga de sogra.
Sogra, milho e feijão, só debaixo do chão.
Corro, porque minha sogra vem aí.
Bígamo é o pecador que paga seus pecados porque tem duas sogras.
Sogra? Nem de barro à porta.
Morar com sogra é fazer vestibular para o céu.
Se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro.
Sogra e madastra, só o nome basta.
A pior formiga do jardim de minha vida é a minha sogra.
Um sujeito estava passando pela rua e viu uma casa pegando fogo e um cara entrando nela e saindo, entrando e saindo, e a cada vez saía todo queimado, pegando fogo, aí apagava o fogo, ficava um instantinho ali, entrava de novo, ficava um tempinho lá dentro e saía.
Chegou-se a ele e perguntou:
- Ô rapaz, não estás vendo que a casa está pegando fogo?
Por que é que tu ficas entrando e saindo dela?
O cara respondeu: - É que a minha sogra está aí dentro.
- Que bonito, estás tentando salvá-la?
- Não, eu entro pra virar a velha, de modo a que ela fique bem TORRADINHA!
Um amigo meu tem estado muito deprimido: Em março de 1979 ele quis matar a sogra dele, mas o advogado dele disse que ele pegaria 20 anos de cadeia.
Ué, por que ele tá assim?
- Ele está deprimido desde que percebeu que já estaria LIVRE desde o mês passado!
Minha sogra é uma pessoa tão boa que quando ela morrer o diabo vai dizer:
- Tome lá estes 30 metros cúbicos de fogo e vai-te embora de junto de mim fazer o teu próprio inferno bem longe!
"Sogra é pior que calo no pé".
O que é uma Kombi caindo de um precipício com duas sogras dentro?
Um desperdício! Numa Kombi cabem pelo menos oito sogras!
Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
Se você diz que sua sogra é um anjo, sorte sua, a minha ainda está viva.
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Sogra não é parente é acidente.
Sogra é como cerveja, só serve gelada sobre a mesa.
Feliz foi Adão, que não teve sogra nem caminhão.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu.
A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.

Sogra

VEJA QUAL É TIPO DE SUA SOGRA

A SARGENTO, que sempre quer saber onde vão, com quem e a que horas voltam.
A CAFEZINHO, que sempre interrompe você com um cafezinho nas melhore horas.
A BAILARINA, que sempre anda na ponta dos pés para pega-los em flagrante do sofá.
A PREVINIDA, que sempre avisa que esta chegando para dar-lhe tempo de ficarem com cara de inocente.
A RODIZIO, que sempre que o recebe que encher-lhe de doces e salgados.
A ENXUTA, aquela que lhe deixa louco para trocar a filha pela mãe.
A PUNHAL, que lhe agrada e lhe beija, mas esta louca para esfaquear-lhe pelas costas.
A CASAMENTEIRA, que esta louca pra desencalhar a filha com o primeiro que aparece.
A MÁSCARA, que lhe adora, mas que fala os mais terríveis absurdos na sua ausência.
A MANUPULADORA, que manipula a situação para ficar sempre a favor dela.
A CEGA, que finge que não viu nada ao pegar-lhes num amasso mais quente.
A INGÊNUA, que acredita que a filha ainda é virgem.
A INVEJOSA, que sempre arranja um encrenquinha para acabar com a noite de vocês
A CURIOSA, que sempre pergunta aonde vocês foram, sempre que chegam em casa.
A TOPEIRA, fica puxando assuntos de ex-namoradas para enciumar e fazer vocês brigarem.
A WINDOWS, sempre travando um programa a dois. Inventa mil desculpas para a filha ficar em casa.
A BUNDA SÊCA, senta-se bem próximo de vocês e fica fingindo que dorme enquanto vocês conversam ou assistem TV e nem oferece algo para comer.

Churrasquinho!!

O Churrasco se tornou a principal diversão dos brasileiros nos finais de semana e feriados. atinge todas as classes sociais. Veja este estudo que estabelece as características dos dois tipos principais:

* de rico;
* de pobre.

RICO: O Churrasco é por conta de quem convida. Os convidados, no máximo, levam algum presente como agradecimento (um vinho argentino, por exemplo).

POBRE: Totalmente rateado. Durante a semana, as mulheres combinam quem faz a maionese, a farofa e os homens rateiam a carne e as cervas aqui em São Paulo, tudo comprado no Assai Atacadista). Se for fim de ano, o gelo é comprado em posto, senão é feito em casa mesmo, em qualquer embalagem que couber agua e puder ser colocada no freezer.

TRAJE FEMININO

RICO: Calça cigarreti da Zara / bolsa Louis Vuiton / blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos maravilhoso e ela sempre chega sozinha no seu carro, é claro.

POBRE: Sandália de salto / mini-saia curtíssima / blusinha C&A / chinelo ou tamanco da Feira-Shopping

TRAJE MASCULINO

RICO: Bermuda Hugo Boss / camiseta da Tommy Hilfinger/ óculos é claro e aquela caminhonete...

POBRE: Chinelo Rider chulezento / bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo pra fora / camiseta jogada nas costas / óculos de camelô R$10,00 (comprado na R. São Paulo c/ Tamoios) ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço

COMIDA

RICO: Normalmente eles não comem, quando comem pouco de cada coisa, arroz com alho, farofa de frutas, filé, picanha argentina, muzzarella, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios.

POBRE: Vinagrete cortado em pedaços grandes, arroz / tropeiro e uma asa em cima do prato com as pontinhas queimadas, outra opção de carne seria a tradicional lingüiça de pernil mal desossado ou a famosa fraldinha de cinco conto o kilo.

BEBIDA

RICO: Os homens Chopp ou Cerveja Bohemia, Original etc. geladíssima, as mulheres bebem água ou refrigerante diet.

POBRE: Homens e mulheres bebem até cair, sem importar a marca da cerveja, mas as mais comuns são Cristal, Schin, Kaiser. É gelada no tanque de lavar roupa. Quem fica tonto mais rápido bebe intercalado água do filtro e refri Picolino ou Tubaina, Turbaina, Itubaina, Taubaina (dependendo de cada ragião). Não pode faltar a tradicional caninha com limão.

PRATO

RICO: Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, acompanhado com um copo grande de cristal.

POBRE: Nos tradicionais pratinhos de plástico repetem a comida toda hora que não há fila, a bebida é servida no copinho de plástico que não é descartável (compra-se o nº exato de convidados).

MÚSICA

RICO: Pode-se ouvir Jorge Vercilo, Marisa Monte, etc... até mesmo jazz. Pode ser contratado um grupo que toca chorinho.

POBRE: Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho é o rei. Só CD pirata. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independente das idades ou crenças. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis.

CHURRASQUEIRO

RICO: Contratado, trabalha normalmente na Companhia do Boi ou de algum buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.

POBRE: Amigo de um conhecido que trabalha no açougue da esquina faz um precinho melhor ou cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Quando a opção é a primeira, normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa pra enxugar o suor, pra limpar as mãos e pra qualquer outra coisa que ele precisar). adora ficar jogando cerveja na brasa pra matar os vizinho de inveja.

LOCAL

RICO: Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.

POBRE: Local aberto, sol quente na cabeça ou chuva pra apagar o fogo (então é improvisada a cobetura de lona somente para a churrasqueira), piso cimento batido, cadeira pra quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema pq normalmente todo mundo tá descalço. Se tiver piscina é Regan, onde todos se espremem até não cabe mais, ou o tradicional duchão.

O FINAL

RICO: Em menos de 3 horas cada pessoa pega seu veículo automotor e vai embora. Todos vão embora em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.

POBRE: Depois que o dono da casa diz que tem que trabalhar amanhã cedo, o pessoal que mora longe pega carona na kombi de um dos participantes com 20 pessoas igualmente distribuídas). Os demais vão a pé mesmo. O pessoal da kombi toca na lataria do carro, uma música de despedida enquanto o mesmo vai se afastando (pagode mesmo!).